本文引用圖書：

《管理：使命,、責任,、實務（實務篇）》,，德魯克/機械工業(yè)出版社/2006-6/42.00元

　　《親密關系》,，莎倫·布雷姆/人民郵電出版社/2005-10/49.00元

　　《如何聽如何說》，艾德勒/商務印書館/2008-5/30.00元

　　《登天的感覺》,，岳曉東/上海人民出版社/2008-2/25.00元

　　《少有人走的路》,，斯科特·派克/吉林文史出版社/2007-1/26.00元

片段一

R-閱讀原文片段《管理：使命、責任,、實務（實務篇）》，p124

進行溝通的是信息的接受者,。所謂的發(fā)送信息者,，即發(fā)出信息的人并沒有進行溝通,，他只是發(fā)出聲波，如果沒有人聽到,，就沒有溝通,，而只有噪音,。發(fā)送信息者運用說、寫或唱的形式,，但并沒有進行溝通,。實際上,，他也不可能進行溝通。他只是使得接受者——或更準確地說是“感知者”——可能或不可能感知到什么,。

I-拆解指要

管理學之父彼得·德魯克的洞見,，可以從兩個方面聯(lián)系自己：第一,，我說給其他人聽的時候,，是不是關注對方的接受情況了（這部分參見表達能力的受眾分析部分，本刊3月號拆書幫專欄）,。第二，我聽別人說話的時候,，是不是盡力去完成溝通了——因為是聽的人在進行溝通,，說的人不過提供了溝通的可能性而已。

是傾聽者決定了溝通,。這個表述非常深刻,，體現(xiàn)了德魯克一以貫之的思想，他還曾說“是顧客決定了企業(yè)是什么”（《管理的實踐》,，p125）,。

那么，傾聽的能力就不可或缺,。拆書幫把主動傾聽能力分解為四個階梯,，分別是表關注、順情緒,、贏好感,、理思路。20多個片段拆為己用之后,，你會成為優(yōu)秀的傾聽者,，成就無數(shù)他人與你的溝通,。

A-拆為己用

是傾聽者決定了溝通是什么——不要只要求表達者，自己也要提升傾聽能力,。

是顧客決定了企業(yè)是什么——不要只要求賣方,，自己也要提升采購水平。

是學習者決定了培訓是什么——不要只要求老師,，自己也要提升學習能力,。

是國民決定了中國是什么——不要只要求官員，自己也要提升公民素養(yǎng),。

是被欺負的人決定了是不是要吵架——只要自己有較強的情緒控制能力,。

是處在逆境的人決定了是否已經(jīng)失敗——只要自己還能想到繼續(xù)嘗試的辦法。

……

很多時候,，是看來被動的那一方起到?jīng)Q定性作用,。所以說，主動和被動就在一念之間,。無論在什么環(huán)境下,，你永遠可以是主動的一方，你可以通過提升自己的能力,，讓結果變得好一點,。

請聯(lián)系自己，想一想自己曾在哪些事情上覺得無能為力,，覺得自己是被動的,。然后寫下來，在這件事情上自己可以提升什么能力來掌握主動呢,。

A-拆為己用案例示范

（一）婆婆和媳婦不對眼,，常常吵架。我作為丈夫,，跟誰都沒法說,，只能躲著。以前覺著這事上我做不了什么,，現(xiàn)在想來,，還是可以去請教一下家里關系處理得比較和諧的那些老公，都有什么辦法,，能提升自己的協(xié)調(diào)能力……

（二）我越來越無法忍受北京的霧霾天氣,，看美使館的pm2.5報告，10天里面有7天是“有毒”的,，出門就想咳嗽,，在家里不敢開窗，感冒后20多天好不了。一直覺著自己是受害者,，除了抱怨沒有什么法子�,，F(xiàn)在想想，還是可以做些事情的：出門戴口罩,、在家里放空氣凈化器,、多掙錢想辦法移民……

片段二

R-閱讀原文片段·《親密關系》，p135

不快樂的伴侶也不善于彼此傾聽,。他們很少嘗試耐心地檢查自己對伴侶發(fā)出的信息的理解,。反而急于得出結論（往往假設最糟的情況），并且基于自己對伴侶最終意圖的假設而突然改變做法,。讀心術（mindreading）發(fā)生在當人們自認為他們不需要問就能夠理解伴侶的思想,、感情和意見的時候。所有的親密伴侶在某種程度上都會自認為能夠測知對方的心事,，不過苦惱的伴侶會以批評和對抗的方式去做,；其實中性或積極的動機會被他們知覺為是令人不快的：“你這么說是為了讓我發(fā)怒，是因為昨天的事向我報復”,。不幸福的伴侶也會比彼此滿意的伴侶更多地以消極的方式打斷對方,，并不是所有的打斷都是可憎的。打斷伴侶來表達一種同意或要求說得更清楚些,，實際上可能是一種快樂而有效的交流,。但如果打斷對方是為了表達不同意見或者轉換話題，可能會使伴侶感覺不受尊重與不欣賞,。

苦惱的伴侶當發(fā)現(xiàn)對方說的事情有任何錯誤或者不可行時,，他們就會拙于傾聽,。這被稱作“是的——不過（yes-butting）”,，他不斷地批評對方的觀點“是的，我們可以試一試,，但這是不可行的,，因為……”不快樂的伴侶也會相互抱怨，未能認可對方的關注所在：他們不是對對方所說的表示興趣,，而是關注自己的抱怨：

“我討厭你把盤子堆在水池里不洗”

“嘿,，我討厭你把衣服隨便扔在地板上”

I-拆解指要

權威的人際關系領域的心理學家描述了三種會導致伴侶關系緊張的表現(xiàn)：（1）讀心術，打斷對方說“我明白你的意思”,；（2）急于指出對方的錯誤,；（3）以抱怨回應抱怨。

每一條都很常見,，都曾發(fā)生在你我身上,。當然這些糟糕的“傾聽”表現(xiàn)不只是影響伴侶關系，也會影響任何溝通。

這三種表現(xiàn)的共同本質是,，不尊重對方,，不關注對方，只急著表達自己,。

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