片段一

R—閱讀原文片段《如何說孩子才會聽,，怎么聽孩子才肯說》，p5

問題的癥結(jié)所在：我們做父母的通常不承認并接受孩子的感受,。

舉例來說,， 以下不都是我們常對孩子說的話嗎？

“你不可能真的那么想,�,！�

“你是在故意說反話，你一定是累了,�,！�

“那么一點小事兒，值得這么傷心嗎,？”

長期否認孩子的感受,，會使孩子感到困惑與憤怒，也會讓他們變得不體會自己的感受,，不相信自己的感受,。

還記得剛上完研討班時我心里在想：“也許別的家長這樣對待自己的孩子， 我可沒這個問題,�,！钡�后來我開始留意了。下面這些對話是一天之內(nèi)在我自己家中發(fā)生的：

孩子：媽媽,，我累了,。

我：你剛剛睡過覺，不可能累,。

孩子：（更大聲地）但我累了,。

我：你不是累，你只是還有點兒沒睡醒,。起來穿上衣服吧,。

孩子：（大嚎起來）不要，我累了,。

I—拆解指要

從某種程度上說,，小學一直到大學，其實是很美好的時間——因為有考試,。

考試一方面是壓力,，但另一方面也提供一個標準，會清楚地給我們反饋,，告訴我們哪里有問題,。然后,，我們要做的事情就是想辦法彌補和解決。

離開學校進入社會之后,，情況就不一樣了——再沒有明確的標準讓我們發(fā)現(xiàn)自己的問題,。這本來也沒什么，但人類還有一個天性：最恨承認自己有問題,。

于是,，有人工作不如意，你問他什么原因,，他說公司有問題,、客戶有問題、領(lǐng)導有問題,、市場環(huán)境今非昔比,，哦，自己當然說不上完美,，但主要是外在的問題,。

于是，有人婚姻不幸福,，你問她什么原因,，她說老公有問題、婆婆有問題,、房價有問題,、客觀情況不如人意，哦,，自己可能多少也有做得不夠的地方,，但主要是他們的問題。

于是,，成功的人各有各的精彩,，失敗的人卻總是相似的——他們沒辦法意識到自己的問題。

正如解決問題的前提是發(fā)現(xiàn)問題,，改變的第一步也是意識到自己有問題,。任何技能在幫助你成為更好的人之前，都要你先發(fā)現(xiàn)自己是個不夠好的人,。

具體到溝通、到傾聽能力上,，很多人都覺得自己做得還不錯呢,！在特定的方向上留意之后，才能發(fā)現(xiàn)自己確實有問題,。

在這個片段中,，需要你留意的特定方向就是：在你的生活和工作中,，當有人帶著情緒跟你溝通（無論這個人是孩子、伴侶,、朋友,、同事還是老板，無論他的情緒與你有沒有關(guān)系）,，你有沒有做到讓他感受到你承認并接納他的情緒了,？

A—拆為己用

請像作者一樣，留意自己生活中類似的場景——不僅是面對孩子,，也包括其他有情緒的人——觀察一下自己是如何與這些人交流的,。

暫時不必反思應該怎樣做（后面的片段會拆解），只要盡量忠實地記錄對話就行,。

A—拆為己用案例示范

16歲的學生A在周記里寫道：我時時刻刻感到一種痛苦,，這痛苦令我窒息。

語文老師讀過之后,，在課堂上對大家說：你們這些孩子,，生活這么幸福，從小什么苦也沒吃過,，怎么一天到晚無病呻吟說自己痛苦,？！

片段二

R—閱讀原文片段《如何說孩子才會聽,，怎么聽孩子才肯說》,，p11

當我感到傷心或受到傷害時，我最不想聽的就是建議,、大道理,、心理分析或別人的看法，那種談話只會讓我感覺更糟,。憐憫只會使我感到自己可憐,，追問只會使我為自己辯護，而最令人氣憤的是聽到說我不應該有這種感覺,。所以,，對于上述各種說話方式，我的第一反應就是：“算了吧,！還有什么好談的,？”

但是，如果有人真正在聆聽,，如果有人認同我內(nèi)心的傷痛并給我一個機會來聊一聊我的困擾,，那么我會感到我的傷痛在減輕，我的困惑在消除，我會更有能力面對我的感受和問題,。

然而,，這種富有同情心的話語并不是與生俱來的。對大多數(shù)人來說,，在我們的成長過程中,，我們的感受通常都是遭到否定的。所以,，我們必須通過不斷學習與練習,，熟練地掌握這一接納性的新語言。

1.全神貫注地聽孩子說話,。

2.用“噢”,、“嗯”、“我知道了”等來認同孩子的感受,。

3.把孩子的感受用適當?shù)脑~表達出來,。

4.借助想象滿足孩子的愿望。

I—拆解指要

人有情緒時都像孩子,。所以,，所有這些對孩子和對成年人一樣適用。

在這里,，最重要的不是知道“要怎樣做”,，而是知道“不要怎樣做”。因為幾乎大部分人都是這樣——面對有情緒的人卻沒有很好地做到主動傾聽的時候,，不僅渾然不覺自己做得不妥,，甚至還覺得自己很善解人意呢。

面對情緒,，糟糕的回應方式有7種,。舉例而言，劉拉拉發(fā)現(xiàn)前老板在背后說她壞話,，非常氣憤,，在電話中跟我表達。而我可能會做出以下7種糟糕的回應：

1. 提供建議,�,！澳悴灰�跟他一般見識，或者,，給他寫一封郵件吧,，客觀地說一下這事情�,！�

2. 講大道理,�,！扒逭咦郧澹�過好自己的日子就夠了,。”

3. 心理分析,�,！澳憧赡苁沁^于在乎別人對你的評價了�,！�

4. 他人立場,。“其實他這樣評價你,，也不是不能理解,，畢竟你的離職讓那個項目延期了三個多月�,！�

5. 過度憐憫,。“他怎么能這么陰損呢,，碰上這樣的人真倒霉,。”

6. 不當追問,�,！八�說什么了？跟誰說的,？你怎么知道的,？那個人為什么跟你轉(zhuǎn)述這些？”

7. 否定情緒,�,！安灰�生氣啦，跟這種人生氣不值得,！”

有沒有在其中發(fā)現(xiàn)你熟悉的回應模式,？或者，有沒有覺得你想為其中某種模式辯護——“我覺得這樣挺好�,�,？”

那么，應該怎么做呢,？原文片段提供了清晰的建議,，前兩條不用解釋，后兩條給一下案例就明白了：

1.全神貫注,。

2.簡要回應,。

3.意譯后重述,。“所以你覺得生氣,，又沒辦法找他去對質(zhì),。”

4.借助幻想,�,！耙�是當時有人站出來幫你說話就好了�,！�

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