本文引用圖書：

《管理：使命,、責(zé)任,、實務(wù)（實務(wù)篇）》,，德魯克/機械工業(yè)出版社/2006-6/42.00元

　　《親密關(guān)系》,，莎倫·布雷姆/人民郵電出版社/2005-10/49.00元

　　《如何聽如何說》，艾德勒/商務(wù)印書館/2008-5/30.00元

　　《登天的感覺》,，岳曉東/上海人民出版社/2008-2/25.00元

　　《少有人走的路》,，斯科特·派克/吉林文史出版社/2007-1/26.00元

片段一

R-閱讀原文片段《管理：使命、責(zé)任,、實務(wù)（實務(wù)篇）》,，p124

進行溝通的是信息的接受者。所謂的發(fā)送信息者,，即發(fā)出信息的人并沒有進行溝通,，他只是發(fā)出聲波，如果沒有人聽到,，就沒有溝通,，而只有噪音。發(fā)送信息者運用說,、寫或唱的形式,，但并沒有進行溝通。實際上,，他也不可能進行溝通,。他只是使得接受者——或更準確地說是“感知者”——可能或不可能感知到什么。

I-拆解指要

管理學(xué)之父彼得·德魯克的洞見,，可以從兩個方面聯(lián)系自己：第一,，我說給其他人聽的時候，是不是關(guān)注對方的接受情況了（這部分參見表達能力的受眾分析部分,，本刊3月號拆書幫專欄）,。第二，我聽別人說話的時候,，是不是盡力去完成溝通了——因為是聽的人在進行溝通,，說的人不過提供了溝通的可能性而已。

是傾聽者決定了溝通,。這個表述非常深刻,，體現(xiàn)了德魯克一以貫之的思想，他還曾說“是顧客決定了企業(yè)是什么”（《管理的實踐》,，p125）,。

那么，傾聽的能力就不可或缺,。拆書幫把主動傾聽能力分解為四個階梯,，分別是表關(guān)注、順情緒,、贏好感,、理思路,。20多個片段拆為己用之后，你會成為優(yōu)秀的傾聽者,，成就無數(shù)他人與你的溝通,。

A-拆為己用

是傾聽者決定了溝通是什么——不要只要求表達者，自己也要提升傾聽能力,。

是顧客決定了企業(yè)是什么——不要只要求賣方,，自己也要提升采購水平。

是學(xué)習(xí)者決定了培訓(xùn)是什么——不要只要求老師,，自己也要提升學(xué)習(xí)能力。

是國民決定了中國是什么——不要只要求官員,，自己也要提升公民素養(yǎng),。

是被欺負的人決定了是不是要吵架——只要自己有較強的情緒控制能力。

是處在逆境的人決定了是否已經(jīng)失敗——只要自己還能想到繼續(xù)嘗試的辦法,。

……

很多時候,，是看來被動的那一方起到?jīng)Q定性作用。所以說,，主動和被動就在一念之間,。無論在什么環(huán)境下，你永遠可以是主動的一方,，你可以通過提升自己的能力,，讓結(jié)果變得好一點。

請聯(lián)系自己,，想一想自己曾在哪些事情上覺得無能為力,，覺得自己是被動的。然后寫下來,，在這件事情上自己可以提升什么能力來掌握主動呢,。

A-拆為己用案例示范

（一）婆婆和媳婦不對眼，常常吵架,。我作為丈夫,，跟誰都沒法說，只能躲著,。以前覺著這事上我做不了什么,，現(xiàn)在想來，還是可以去請教一下家里關(guān)系處理得比較和諧的那些老公,，都有什么辦法,，能提升自己的協(xié)調(diào)能力……

（二）我越來越無法忍受北京的霧霾天氣，看美使館的pm2.5報告,，10天里面有7天是“有毒”的,，出門就想咳嗽,，在家里不敢開窗，感冒后20多天好不了,。一直覺著自己是受害者,，除了抱怨沒有什么法子。現(xiàn)在想想,，還是可以做些事情的：出門戴口罩,、在家里放空氣凈化器、多掙錢想辦法移民……

片段二

R-閱讀原文片段·《親密關(guān)系》,，p135

不快樂的伴侶也不善于彼此傾聽,。他們很少嘗試耐心地檢查自己對伴侶發(fā)出的信息的理解。反而急于得出結(jié)論（往往假設(shè)最糟的情況）,，并且基于自己對伴侶最終意圖的假設(shè)而突然改變做法,。讀心術(shù)（mindreading）發(fā)生在當人們自認為他們不需要問就能夠理解伴侶的思想、感情和意見的時候,。所有的親密伴侶在某種程度上都會自認為能夠測知對方的心事,，不過苦惱的伴侶會以批評和對抗的方式去做；其實中性或積極的動機會被他們知覺為是令人不快的：“你這么說是為了讓我發(fā)怒,，是因為昨天的事向我報復(fù)”,。不幸福的伴侶也會比彼此滿意的伴侶更多地以消極的方式打斷對方，并不是所有的打斷都是可憎的,。打斷伴侶來表達一種同意或要求說得更清楚些,，實際上可能是一種快樂而有效的交流。但如果打斷對方是為了表達不同意見或者轉(zhuǎn)換話題,，可能會使伴侶感覺不受尊重與不欣賞,。

苦惱的伴侶當發(fā)現(xiàn)對方說的事情有任何錯誤或者不可行時，他們就會拙于傾聽,。這被稱作“是的——不過（yes-butting）”,，他不斷地批評對方的觀點“是的，我們可以試一試,，但這是不可行的,，因為……”不快樂的伴侶也會相互抱怨，未能認可對方的關(guān)注所在：他們不是對對方所說的表示興趣,，而是關(guān)注自己的抱怨：

“我討厭你把盤子堆在水池里不洗”

“嘿,，我討厭你把衣服隨便扔在地板上”

I-拆解指要

權(quán)威的人際關(guān)系領(lǐng)域的心理學(xué)家描述了三種會導(dǎo)致伴侶關(guān)系緊張的表現(xiàn)：（1）讀心術(shù)，打斷對方說“我明白你的意思”,；（2）急于指出對方的錯誤,；（3）以抱怨回應(yīng)抱怨。

每一條都很常見,，都曾發(fā)生在你我身上,。當然這些糟糕的“傾聽”表現(xiàn)不只是影響伴侶關(guān)系,，也會影響任何溝通。

這三種表現(xiàn)的共同本質(zhì)是,，不尊重對方,，不關(guān)注對方，只急著表達自己,。

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